Quem vos escreve.

Não sei se esta é a melhor maneira de fazer com que as pessoas me conheçam melhor. Mas prefiro isto a ‘achismos’. Então, apenas leiam e escolham acreditar ou não. Pouco me importa, até. Senti necessidade de escrever isto e socializo com quem se dispuser a ler.

Não entendo a necessidade que as pessoas sentem em ouvir ou ler coisas para sentirem algo. Ora, eu prefiro saber de outro jeito. Prefiro, sempre, a abstratividade. Não falo de indiferença aqui. Não! O que eu espero das pessoas é que elas demonstrem coisas. E que digam, sim. Mas o dizer é tão pequeno se comparado ao saber, entendem? Não seria hipócrita em dizer que eu não gosto de ler ou ouvir coisas agradáveis, mas não sou tola em acreditar em tudo o que me dizem. Medo, eu? Ah, pelo amor de Deus! De quê, já? Podem me chamar de Impulsiva. Não irresponsável! Isso, não. Eu sou sensata, até.

Querem saber? Eu rio da hipocondria que eu noto em muitas pessoas. Tempo, tempo, tempo. O que o tempo tem a ver com a vida, gente? O quê? Pensar no tempo é estar no fim. Eu controlo o meu relógio e sei o que eu quero da vida sem precisar ter medo dela. Não quero muito luxo, não quero glamour e nem quero aplausos. Quero ter o que me basta. Ter o bastante me extasia. Eu acordo todos os dias e digo: “Obrigada, Deus! Estou melhor que ontem!”. Sabem por quê? Porque eu sou o meu único referencial e a competitividade, há tempos, não me assola. Se tu és assim, competitivo demais, estás entre as pessoas mais medíocres do mundo. O que tu tens agora? Um bom currículo? És melhor que o coleguinha de sala de aula? Ou o queridinho do professor? Isso é não ter nada! É não poder ser algo! É não se permitir viver.

Não pensem que isto é desrespeito. Não. Desrespeito é omitir os meus pensamentos. E se há algo que, deveras, me fascina é a autenticidade das pessoas. É disso que eu vivo. Brenda Lee é um livro escrito por vários escritores. A minha participação, apesar de breve, é significativa. Eu conheço todo o resto, porque fui eu quem colocou o resto lá dentro. Eu escrevi a introdução da minha história.

Permito-me ter uma vida com começo, meio e fim: Eu, os outros e o tempo.

Tic - tac

Andei pensando. Não penso mais em pessoas. Não sinto mais compaixão. Não sou mais de carne e osso. Ah, eu só sinto falta do coração e do meu cérebro. Eles mantinham-me viva, sabe?. E esse relógio aqui? Deus, ele parou! Eu sabia, até. Mas eu andava muito ocupada. Sempre muito ocupada! Acho que a minha memória roubou algumas coisas ou eu mesma joguei fora o que hoje, ironicamente, posso dizer que... Ah, deixa. Quem aqui quer ser feliz? Eu juro que eu queria, mas eu não consigo!

Eu irritava as pessoas de propósito. Quem ligaria para os sentimentos delas? Eu, hein! Aposto que fariam o mesmo comigo e eu sempre achei que elas escondiam coisas umas das outras. É sempre bom investigar um pouquinho. Ninguém sabe o que eu penso mesmo. O melhor de tudo era que, vezen’quando, eu acertava!

Agora eu estou aqui. Dizem que eu era uma bela escritora. Não lembro muito disso, mas fico feliz em saber que fui lembrada ou condecorada. Andam me testando neste lugar. Disseram que eu tenho sorte e eu devo ter mesmo. Eu tinha vários amigos lá, sabem? Isso foi antes de me trazerem para o que chamam, aqui, de paraíso. Ai, eu me sinto um balão. É engraçada a sensação. O Miguel disse que é justamente por eu não ser mais de carne e osso.

Nossa! Eu não sei se eu fiz tudo o que eu queria fazer. Deus! Será que eu disse o que eu tinha para dizer? Será que eu amei quem eu tinha de amar? Ah, não sei! Amar eu sei que eu amei. Eu ria muito com aqueles loucos. Não tão loucos quanto eu, mas, sem eles... Ok, sempre tive problemas para expressar meus sentimentos! Mas, eu confesso que eles me aproximavam da felicidade. É, era nisso em que eu pensava antes deste relógio parar.


Publicado no site Jornal Jovem
Categoria Crônica: seção livre
Novembro de 2010 - Nº 19

O indivíduo frente a ética nacional*

Ouve-se muito acerca da defesa de uma tal ética a ser seguida. As instituições de Ensino expõem este conceito como se fosse matéria curricular e logo todos aprendem a técnica de como ser ético. Papagaios repetiriam “Eu sou ético”, porém jamais compreenderiam o significado disso. Mas eles não são racionais como os seres humanos.

É pertinente, ainda, discutir acerca das diferenças de este assunto ser um tanto paradoxal, pois é eticamente incorreto discriminar. Alguns adaptariam a palavra ‘ética’ para ‘etnia’ e ainda argumentariam, provariam por A+B que etnocentrismo nada tem a ver com a ética. Entende-se, portanto, que esses dois conceitos são apolares. Então, o que seria ética? Alguns associariam esta palavra a respeito, mas as vozes ainda soam inseguras.

Talvez seja oportuno afirmar que os indivíduos utilizam o discurso da ética por conveniência. Não somos éticos, estamos éticos. Ah, se a filantropia ainda vivesse! Só contamos com a reciprocidade. Devem, todos, ser éticos na televisão, no congresso, na escola, em casa. A ética está ligada a moral que a noite acalenta nas esquinas. As luzes apagadas facilitam os furtos, em todos os sentidos. Quando surge o sol, todos voltam a seguir e defender a ética. Só os cidadãos natos. Sempre trabalhando em equipe. Se descobertos: “Foi ele!”

Ser ético é um exercício do qual todos, comumente, deveriam fazer parte. Mas este ainda não é o mais árduo desafio. A ética deve ser absorvida pelo homem para que ele seja absolvido da corrupção. Isso não se aprende didaticamente. Para SER algo, é preciso aprender. Viver para não se aprisionar a constância. É preciso fugir das grades que nós construímos.

Deveras, o egoísmo sobrepõe-se a ética. Queremos prender os bandidos e depois nos escondemos. Inteligência é combater. Sapiência é prevenir. Mas a ética ainda dorme à noite. 

* Ao meu amigo-irmão, Rodrigo Camargo.

Os outros

Como os outros são esnobes!

E ser esnobe é ser bom.

Bondade não é bonança.

Quem se importa

Se, BOM, todos querem ser?

Criticar as vértebras alheias

Não condiz ao natural

Já é tarde!

Rejeite seus princípios ínfimos

Não é o único a enlanguescer.

Para, no fim, encontrar nos outros

A verdade sobre você.

Para não ser repetitiva

Poderia escrever algo sobre violência, meio ambiente ou sobre qualquer outro tema os quais julgo como sendo controversos. No mais, para não ser repetitiva, não é acerca dos mesmos que discorro. Devo contar-lhes o que não sabem sobre ela. Uma amiga minha. Sem ela, não poderia afirmar que vivo.

Fascina-me o simples fato de ser ela quem controla todos. O fato de ela ter o poder de esclarecer todas as minhas dúvidas. Somente ela conta todos os segredos. Ela é a razão, a paz (talvez), um sopro. E é por ela que eu vivo; existo. Ela me assombra quando chega repentinamente. Confesso que às vezes temo quando anseio fugir com ela.

Muitos falam dela com certo rancor e tentam permanecer longe dela quando ela se aproxima com destreza – Bobagem! –, porque ela é imprevisível. Dizem que o tempo é sabedor de tudo, o senhor do princípio e fim. Mas ela faz dele um vassalo. Não entendo por que as pessoas vivem evitando a visita dela. Ela é sutil, sabe? É paciente, súbita.

Gostaria de apresentar-lhes a ela. Imagino que, de alguma forma, tiveram contato com ela. Mas não a conhecem como eu. Eu a “vivi” sem precisar conjugar o verbo antônimo a este. Desprezam-na sem conhecê-la. Por quê? Para viverem melhor? Como podem querer viver sem uma parte de suas vidas? Ela é a parte que integra nossos corpos mutilados parcialmente. Não se pode encarar o que se teme. Tem de experimentá-la para conhecê-la, portanto. Ofereço minhas sinceras condolências.

Déjà Vu

Às vezes sinto-me ansiosa acerca de minhas indecisões as quais parecem ser tão sublimes a ponto de raptarem a minha própria vida. Mas talvez seja comum para quem se julga um ser humano (como eu). Medo. Talvez seja isso. Medo até da felicidade e isso nada tem a ver com a loucura, pois ser louco é estar mais próximo da verdade, da própria felicidade. Não sou louca. Tento ser.

Quero que os outros me olhem com aquele olharzinho de desprezo. Quero ficar só. Enlouquecer. Quero ver as pessoas com sorrisos hipócritas estampados em seus rostos. Imagino que eu só queira respirar. E ser feliz. SER feliz.

Mas eu não suporto a solidão. As verdades ainda me intrigam. Eu sorrio com os outros e não há tempo suficiente para respirar. Não aceito, mas ESTAR feliz me conforta. Aqueles que sorriem comigo são responsáveis por isso. Também são responsáveis por eu não estar.

Sinto que o meu maior desejo é deixar de viver em função de pessoas que eu mesma selecionei, mas percebo que querer viver sem elas é hebetismo. Não as quero, preciso delas. Lembro-me delas em meus sonhos. Sonhos mesmo.

Talvez eu deva, mas não posso me afastar dessas pessoas as quais, eu sei, vou reencontrar no próximo século. A loucura acalenta esta enfermidade avassaladora, porque ser louco é despedir-se da vida que se traduz em cada ser, naturalmente temperamental, que, aos poucos, te enlouquece. Que te permite experimentar todos os sentimentos. Ser louco a ponto de esquecer o que sonhou. Gostaria de experimentar o esquecimento, mas, já que não se pode esquecer o que não se lembra, talvez o bom da vida seja morrer e viver de novo.

Ainda aqui.

Por vezes, para os outros, posso tornar-me um paradigma. Não sou. Quando eu erro ou afirmo não saber algo, passo a ser, p'ra eles, o que eu supostamente sou p'ra mim. Não exijo de mim. Sou apenas o resultado do que faço ou sinto. Eu sei dizer 'Adeus' e 'Olá' 'pros outros. Tá, outros?